В тисках материнской любви
Конфликт "отцов и детей", памятный нам по роману И. Тургенева, на самом деле вечен. На эту тему психологами написаны целые научные труды, где чаще всего как решение проблемы звучит совет-панацея: "Молодой семье необходимо жить на расстоянии от родителей" - мол, отдельной площадью весь конфликт сам собой исчерпается. Увы, раздельное жилье и полная финансовая независимость выросших детей иногда совсем ничего не меняют.
Каждое утро начинается одинаково, по годами отшлифованному сценарию. Меня будит требовательный телефонный звонок. Одним глазом взглянув на часы, с тоской убеждаюсь, что можно было бы поспать еще часа два, и беру на ощупь трубку.
- Доброе утро! - звучит бодрый мамин голос. - Вы еще спите?
- Доброе, - бормочу я. Муж накрывает ухо подушкой и пытается снова уснуть.
- Как дела?
- Нормально. - Господи, ну как могут быть дела в полседьмого утра? И что могло произойти с момента нашего вечернего разговора, как обычно обстоятельного и подробного?
- Вы же опоздаете на работу!
Терпеливо объясняю, что вот уже последние пять лет я встаю в половине девятого, потому что рабочий день у меня начинается в десять.
- Сегодня очень холодно. Оденься потеплее!
- Мам, сколько можно? Мне уже почти 30 лет! К тому же у нас тоже есть телевизор, и мы знаем прогноз! - я окончательно стряхиваю с себя остатки сна. А допрос продолжается.
- Что ты сегодня оденешь на работу? То жуткое красное платье? Оно тебе совсем не идет.
От обиды за свое ультрамодное платье, сшитой у самого лучшего и дорого модельера, к горлу подкатывают слезы. В этом платье мой муж считает меня неотразимой, а подруги лишь завистливо поджимают губы. И вот, резкое: "Оно тебе не идет"...
- Мама, ты больше ничего хорошего мне сообщить не хочешь?
- А что я такого сказала? Тебе что, вообще ничего говорить нельзя? Ты все воспринимаешь в штыки! - дальше следуют жалобные всхлипывания.
Нервно закуриваю (уже плевать, что натощак!) и молча слушаю мамину восторженную тираду о некой соседке, моей ровеснице, которая и одевается лучше, и не делает такую ужасную стрижку, как я, и в жизни более удачлива, да и вообще - не чета мне. Моему терпению приходит конец.
- Мам, у меня нет времени - и, не оставляя шансов на дальнейшее выяснение отношений, с треском кладу трубку.
Теперь не спит и муж. Сонно пошатываясь, бредет в кухню. Настроение испорчено. Молча пьем кофе. Снова раздается звонок. На этот раз - свекровь, которая с методичностью средневекового палача истязает сына все по тому же плану: "Как дела - вы опоздаете - похолодало - что ты наденешь?" и т.д.
Все, чего мне сейчас хочется, - это иметь квартиру без телефона. И без входной двери. Вытирая слезы обиды, я с упорством садомазохиста вновь и вновь прокручиваю в уме утренний разговор с мамой. Почему так повелось, что каждый день по утрам и вечерам я вынуждена давать маме подробный отчет о своих планах, времяпрепровождении? Выслушивать в ответ обидную и чаще всего несправедливую критику, способную убить и веру в себя, и желание что-то делать вообще?
Мужу удается наконец распрощаться со своей мамой, дав клятвенное обещание обязательно перезвонить ей из офиса.
Собираясь на работу, долго перебираю вещи и со стыдом отодвигаю красное платье вглубь шкафа. Все равно уже не получу удовольствия от облачения в него. И, к явному сожалению мужа, надеваю серенький костюмчик, купленный мамой на китайском вещевом рынке и всячески расхваленный ею.
Внутренне я как бы искупляю вину перед ней за то, что так резко оборвала сегодня разговор. Постепенно злость перерастает в самобичевание. Мама же меня так любит, так беспокоится, заботится. Костюмчик этот так любовно выбирала, не жалея скудной своей зарплаты. А я в ответ... Свинья я все-таки, свинья!
Снова по щекам потекли слезы. На этот раз слезы раскаяния. На новый макияж времени уже нет, поэтому я лишь слегка припудриваю опухшие веки, уклоняюсь от поцелуя мужа ( не до того сейчас) и почти бегом мчусь на работу.
Растрепанная и взбудораженная, я сижу в кабинете, безуспешно пытаясь сосредоточиться на деловых бумагах. Где-то в глубине души чувствую, что у меня почти не остается сил, чтобы в ежедневной жестокой конкуренции с коллегами прочно держаться на своем месте. Уже давно все мысли, силы и время я трачу на разрубление гордиева узла отношений с мамой. Чего бы я ни добивалась, все воспринимается ею с долей снисхождения и обязательным предостережением: мои успехи - явление временное, нужно готовиться к неизбежному фиаско.
Когда я вышла замуж, мама начала ежедневно предостерегать, что муж рано или поздно предпочтет мне другую, доводя меня своими аргументами до отчаяния.
После свадьбы долгожданного права на самостоятельность не получили ни я, ни мой муж. Мама, теперь уже в содружестве со свекровью - дамой не менее авторитарной, - активно участвовала в выборе мебели, обоев и даже посуды. Нашу с мужем мечту о карте звездного неба в спальне на потолке назвали "чушью", и уже на следующий день мама привела к нам мастеров, которые выкрасили все потолки в скучный больничный цвет.
Я пыталась бороться, отстаивать свое мнение и право самой принимать решения. Но все мои попытки неизбежно заканчивались скандалом и мамиными слезами...
...Рабочий день близится к концу. Я вдруг ощущаю, как сильно соскучилась по мужу. Как долго мы не говорили друг другу нежных слов... Я набираю номер его мобильного.
- Привет! Приходи домой поскорее! Я соскучилась...
Муж шепчет мне в трубку что-то ласковое... И вот я уже лечу домой как на крыльях. Воображение рисует романтический ужин вдвоем, с шампанским, в свете уютного торшера. Отключенный телефон, задернутые шторы, ночь нежности и ласки...
Знакомые голоса окликают меня около подъезда:
- Где вы ходите? Мы вас тут ждем не дождемся! - свекровь со свекром крайне недовольны нашим отсутствием дома. Догадываюсь: они считают, что мы умышленно каждый день уходим на работу только для того, чтобы заставить их поскучать. В руках - бутафорски огромные сумки с консервацией, которой у нас заставлены уже все полки на кухне, на антресолях и в кладовке. Я заставляю себя улыбнуться.
- Здравствуйте. Да... я... вот... с работы. Ну что вы, что вы! Конечно рады! И ничего страшного, что не предупредили.
Заходим в квартиру, где привычно надрывается телефон.
- Да, мам! Как дела? Все в порядке. Сейчас будем ужинать. Что на ужин? Картошка с мясом. Ну и пусть вредно! мам, я прошу тебя... Я перезвоню позже...
Спустя час мы с мужем, кисло улыбаемся, слушаем бесконечные рассказы свекрови о трудностях с получением пенсии, об отмене каких-то льгот и самом замечательном человеке на свете - ее участковом враче. Хороший человек, чуткий, отзывчивый, никогда не откажет... Не то что неблагодарный сын.
С точки зрения психологии
Что же происходит и как разорвать этот клубок проблем?
Прежде всего молодым необходимо понять, что на самом деле творится в душах их постаревших родителей. Ведь понять - уже наполовину решить проблему.
1. Потеря смысла жизни. Беда в том, что зачастую родители в семейной жизни ставят себе единственную и благородную цель - воспитать детей. Мама привыкает всю жизнь заботиться о своем ребенке, поучать, одевать, кормить. И вдруг оказывается, что ребенок уже давно вырос, ни в какой маминой опеке не нуждается. Смысл жизни потерян. Мама получает настоящую душевную травму, мол, никому уже не нужна, пришла старость и т.д. Подсознательно пытается все вернуть на круги своя, самоутверждаясь за счет взрослой дочери или сына.
2. Социальная потерянность. Многие родители растерялись в новых, меняющихся каждый день условиях. В 70-е годы ХХ века старшее поколение худо-бедно приспосабливалось к жизни, находило определенное место в ней и чувствовало себя социально значимым слоем общества. Теперь они оказались буквально выброшенными за борт, бурной жизни: от них уже ничего не зависит. Но чем-то жить все-таки надо? Вот и ищут наши мамы и папы социальную нишу в семье - штурмуют, завоевывают ее для себя. И часто бывает так, что жажда внимания близких становится потребностью подчинить себе домочадцев, управляя их жизнью, и верховодить во всех ситуациях.
3. Становление личности. Возьмем некую молодую пару. Люди рождаются, учатся, открывают для себя мир - тот, в котором живут во время становления их личности. Но этот период короток, он начинается в 14-15 лет и заканчивается в 25-30, а то и раньше. И вот личность сформировалась и больше не меняется. А жизнь идет своим чередом... Советы родителей продиктованы условиями того времени, в котором складывались их личности. И те способы решения проблем, которые годились двадцать-тридцать лет назад, не подходят ко дню сегодняшнему.
Как перестать отчитываться перед родителями и начать жить собственной жизнью?
1. Любой ценой найдите отдельную квартиру. Пусть съемную, пусть в коммуналке, но свою. Не соглашайтесь на самые заманчивые предложения: завещать вам квартиру, готовить, обеспечивать райскую жизнь (все это - при условии совместного проживания с ними) и т.д. Даже если у них действительно есть что оставить вам в наследство, вы за это "заплатите" больше. Так что живите на разных улицах и навещайте их по праздникам.
2. Помогите маме воспринять ваш новые статус. Если даже на расстоянии мама пытается руководить вами и вашей семьей, а при встрече начинает поучать, воспитывать - увеличивайте дистанцию ( и психологическую в том числе). Уделяйте маме столько внимания, сколько вы обе способны выдержать без недоразумений. Людям с возрастом нелегко менять свои привычки, поэтому на завоевание собственной психологической территории вам, возможно, придется отвести несколько лет.
3. Спешите взрослеть. В ситуациях подобных изложенной выше, конфликт "отцы-дети" следует из стойкой зависимости взрослых детей от мнения родителей. Эти дети были приучены поступать так, чтобы доставить маме радость и получить от нее положительную оценку своим действиям. Поэтому так болезненно и переживается любая мамина критика даже во взрослом возрасте. Осознайте, что время школярства давно позади.
4. Берегите свою семью. Если родители ставят вас перед мучительным выбором, кому посвятить выходные: им или мужу, - не думайте, что муж подождет, а вот папу или маму надо "спасать от одиночества". Спасать надо свой семейный очаг. Вспомните истории своих подруг, у которых авторитарная мать, "сильная личность", выгнала очередного мужа и поучала дочь лет до сорока, после чего теперь и дочь воспитывает ребенка одна.
5. Будьте дипломатичны. Научитесь буддийскому "всебезразличию", запомнив принцип: "Именно сейчас не беспокойся". И правда, кто заставляет вас "заводиться" именно сейчас и с валидолом под языком доказывать свою правоту? Отложите это на завтра: утро вечера мудренее. Или пропускайте обидные замечания мимо ушей, не отвечайте резкостью на резкость. Другими словами, не позволяйте обычному недопониманию перерасти в кровную обиду и непредсказуемыми последствиями.
