Мы никогда не будем вместе (Два взгляда на запретную любовь)

Милана Некрасова
6 мар. 2017 г.
6 мин. чтения

Кажется, именно такой, всепоглощающей, безоглядной, сумасшедшей любви ты ждала всю жизнь. Ты бросаешься в этот сладкий омут с головой, не подозревая, что впереди - прозрение: он принадлежит другой женщине. Да и ты несвободна. У вашей любви нет будущего - как невыносимо больно это осознавать! Но еще невыносимее отказаться от этого восхитительного, горького сумасшествия. Ты готова на все - зачеркнуть прошлое, шагнуть в новую жизнь, лишь бы не потерять любовь. А он? Что думает, что чувствует он, твой любимый, попав в лавину нежданного чувства? Столь же он безрассуден? И вообще. что значишь ты в его судьбе?

Мужской взгляд

"Если бы я не побоялся остаться с тобой навсегда..."

С первого дня знакомства мы почувствовали родство душ, взаимопонимание, влечение друг к другу. Поразительная память наших рук, губ, тел.

Несмотря на то, что окружающие, узнай они о наших отношениях, осудили бы нас, мы от общения друг с другом становились только чище и лучше.

Мы никогда не говорили с тобой о любви, однако, как выяснилось спустя годы, у каждого из нас были дни, когда мы готовы были бросить все на свете, лишь бы никогда не расставаться. Но перебороли себя, зная, как много людей, обстоятельств, преград встанет между нами.

Как-то ты сказала, что я стараюсь создать в тебе чувство, будто я - неповторимый мужчина в твоей жизни. И чтобы тебе уже никогда не было так же хорошо с другими, как было со мной.

Ты не права! Я не добивался этого - просто общался с тобой так, как мне всегда хотелось, чтобы обращались со мной, делал то, чего хотелось тебе и мне. Дороже всего мне чувство нежной дружеской признательности, которое мы испытываем друг к другу спустя годы.

Как хорошо, что мы встретились на жизненном пути, смогли перешагнуть через условности и не потерялись. Будучи разными по происхождению (ты - крестьянка, я - интеллигент, потомственный дворянин), мы никогда не испытывали сложностей в общении, в проявлении чувств. У каждого из нас было что подарить друг другу.

Вот уже больше двух лет я ежедневно вспоминаю тебя. Мне снятся твои руки, губы, тело. Я вскакиваю порой оттого, что мне кажется, будто я слышал твой голос. В транспорте, в магазинах, на улице мне чудится, будто я вижу твои светлые волосы, фигуру. Иногда даже окликаю, однако это оказываешься не ты!

Я часто думаю о том, что, быть может, выбрал неправильный путь в семейной жизни. Может, если бы я не побоялся все поломать и остаться с тобой навсегда, то не имел бы столько неприятностей и седых волос на голове, легче бы жил, проще бы смотрел на людей и жизнь вообще.

Я понимаю, что после того, как я разбудил в тебе женщину, ты не можешь оставаться одна, - это противоестественно. Зная, что рядом с тобой могут быть другие мужчины, я испытываю за тебя и радость, и ревность одновременно.

Стараясь вычеркнуть тебя из памяти, я заставляю себя увлекаться другими женщинами, однако это не приносит успокоения: все больше убеждаюсь, что мне не хватает именно тебя.

Не скажу, что последнее наше свидание я подстроил сознательно. Набирая твой номер телефона, я дал себе слово, что не буду настаивать на встрече, если услышу хотя бы малейшее сомнение в твоем голосе. Но ты восприняла мое предложение с энтузиазмом... Ничего, подумал я, одна встреча за столько лет разлуки не сможет сильно навредить ни тебе, ни мне.

Но я ошибся. С тех пор я постоянно думаю о тебе, сравниваю все сквозь призму того, как все было бы, если бы ты была рядом в различных жизненных ситуациях. Я невольно сравниваю тебя с женщинами из моего окружения, - и ты всегда оказываешься на высоте.

Тебе, занятой по хозяйству, некогда было ходить в салоны красоты. Но когда ты туда вырывалась, делала прическу, - тебе не было равных.

Иногда я жалею, что так ни разу не сфотографировал тебя. В то же время прекрасно осознаю, что было бы сложно объяснить происхождение твоего фото родным, жене, детям. Но недавно подумал: зато ты навсегда осталась в моей памяти такой, какой я тебя знал, быть может, чуть-чуть "додуманной", дорисованной моим воображением, подкорректированной моей памятью.

Мы никогда не говорили с тобой о нашей любви, и я об этом жалею. Мне кажется, что теперь я мог бы говорить об этом часами. А может быть, мне это только кажется?

Женский взгляд

"Мучаешься ли ты так же, как я?"

Солнце испепелило сам воздух, расплавило асфальт и даже мозги. Не хотелось жить, не то что работать. Мы о чем-то говорили, теряя нить уже на середине предложения. И вдруг умолкли. В мгновение ока ты оказался позади меня. Я почувствовала твои губя у себя на шее, твои руки несмело коснулись моей груди. Мысль была холодной и острой, как лезвие: "Зачем мне этот мальчишка?" Но твое сердце колотилось у меня прямо над ухом, словно разогнавшийся поезд, и мне ничего не оставалось, как вскочить на ходу в несущийся вагон...

Это не должно было быть правдой. Но это было. И повторялось. Снова и снова. В проливной дождь и в жару ты звонил мне с другого конца города и просил: "Не уходи, я сейчас приеду, только дождись". И опять летела в угол куртка, в другой - туфли, вся дорога до импровизированного ложа, которым могла быть даже печатная машинка, устилалась сорванными одеждами. Мы бросались друг на друга, как голодные волки. И никак не могли насытиться.

Это яростное взаимопоглощение останавливал только один идиотский вопрос: "Где?" Нельзя же вечно закрываться в каморке вахтера среди щеток и швабр, с замиранием сердца пережидать, пока любопытная тетя Паша, наша уборщица, отгремит ведрами и отшаркает шлепанцами по коридору.

Так однажды я очутилась у тебя дома. Я увидела ее тапочки, в которых мои ноги утонули бы, ее халат, который я могла бы, наверное, обернуть вокруг своей талии минимум дважды. В еще теплой постели лежала ее скомканная ночная рубашка. К горлу подступила тошнота. Я вскочила и стала в бешеном темпе натягивать на себя трусики, колготки...

Ты вышел из ванной такой свежий. На коже блестели прозрачные капли, и моя любимая родинка у тебя за ухом стала еще темнее и притягательнее. Я была уже в прихожей, и трясущимися руками остервенело рвала волосы расческой. Ты снова подошел сзади. И молча посмотрел на меня в зеркало. Взгляд твоих печальных глаз встретился с моими, полных слез. Ты только сказал: "Ты хорошо подумала?"

Разве могла я о чем-то думать, если рядом был ты, несносный мальчишка?! Я только с ужасом ощущала холодящий мрак пропасти между нами. Это были не только годы, но и мои рожденные и нерожденные дети, мужчины и бесчисленные шишки, которые называют опытом.

Ты то испепелял меня страстью, то исчезал. Я дулась, злилась. Но стоило тебе появиться, и я готова была плестись за тобой хоть на край света. Ну хотя бы до ближайшей одолженной квартиры.

Сколько раз я, изнемогая, ждала тебя! Но вот идешь ты. И улыбаешься. Такой красивый, мой. И на ватных ногах я плетусь за тобой, конвоируемая собственной любовью.

А вечером - неловко сунутые в мою ладонь деньги на такси. Дома я спешила в ванную, чтобы смыть твой запах и счастливое выражение со своего лица. Я долго стою под душем и будто медленно умираю, расставаясь с тобой.

Сколько нам отведено? Год? Два? Я не хочу об этом думать. Как и о том, что я тебя краду. У нее. У той, чужой. И ты меня крадешь у мужа. У нас с тобой нет будущего. Мы никогда не будем вместе. Но я прошу у судьбы хоть немного счастья.

Ты терзаешь меня уже пятый год. Наши любовные встречи можно перечесть по пальцам. Все остальное - муки разлуки и попытки тебя забыть. Сколько раз я решала навсегда покончить со всем этим! Сколько раз зачеркивала все, что у нас было, большой и жирной черной чертой! Но достаточно было одной твоей улыбки, взгляда усталых глаз, чтобы я, забыв все свои намерения, бросилась в твои объятия. Я столько лет тебя знаю и не могу понять: почему мы до сих пор не вместе? Почему наши свидания, похожие на извержения вулкана, всегда обрываются на полуслове. А продолжения, изнывая на огне тоски по тебе, можно ждать месяцами.

Я бы дорого заплатила, чтобы узнать, что испытываешь ты. Мучаешься ли хоть сотой долей моих мучений? Зачем тебе я? Неужели ты играешь со мной, готовой на все ради тебя? Или я тебя забавляю? И за это я тебя люблю?!

Я учусь жить без тебя. Без твоей улыбки, без твоего плеча, без всего того, что я так люблю. Я тебя отпускаю. Теперь насовсем. Но если качели судьбы вдруг приблизят тебя ко мне, я буду знать, что это только на миг, и скоро все вернется обратно - ты ускользнешь, уйдешь. И я выдержу. Я постараюсь выдержать.

О чем думают двое, не сумевшие устоять перед запретной любовью?

Она: